Was macht eigentlich...
Folge vier: Agnes
Wer sagt eigentlich, dass sich in dieser Rubrik nur Männer in Erinnerung rufen dürfen? Schließlich gibt es ja auch Vertreter des anderen Geschlechts, die bei uns für Aufsehen gesorgt haben. Agnes (heute 38) war zwar nicht die erste Frau, die sich ein Flaschen-Trikot übergestreift hat, dafür die engagierteste und eindrücklichste - schon alleine wegen ihrer Statur (1,84 m). Temperamentvoll wie ansonsten wahlweise am Spielfeldrand, auf der Bierbank oder in der Löwen-Kurve. Auch ihr neuer Tarnname (von Benckendorff statt Görbing) hat sie nicht vor einem Anruf bewahrt, wir erwischten sie verschlafen auf dem Sofa.
Agnes (gehetzt): Jaaaa!?
Red.: Hallo Agnes! Das klingt aber sehr verpennt.
Agnes (gähnt): Hey - was verschafft mir die Ehre?
Red.: Du bist jetzt in einem Alter, wo man in Ahnengalerien verewigt wird. In diesem Fall auf der Flinke Flaschen-Homepage.
Agnes (immer noch verpennt): Echt?
Red.: Ja. Störe ich denn gerade beim Kinder ins Bett bringen?
Agnes: Nein, beim Brüten.
Red.: Hab ich gerade brüten verstanden? Heißt das, dass deine Anrufbeantworter-Ansage bald um einen Namen erweitert werden muss? Mit Yannick und Nils hast du ja schon einiges für die Flinke-Flaschen-Zukunft geleistet? Wird's wieder ein Junge?
Agnes: Zu 50 Prozent: ja. Eine kleine Zicke ist aber auch dabei...
Red.: Herzlichen Glückwunsch. Das sind ja mal Neuigkeiten. Erzähl noch mehr: Wo wohnst du? Bist du verheiratet? Und warum?
Agnes: Tja. Ich war bei GMX, und irgendwann ging alles ganz schnell. Da hat's mich dann erwischt. In jeder Hinsicht, wenn ich auf meinen Bauch gucke. So rund war ich echt noch nie.
Red.: Dann wird's ja wohl in nächster Zeit nichts mit einem Comeback.
Agnes (allmählich etwas wacher): Och wieso? In zwei, drei Monaten traue ich mir schon wieder ein paar Weißbiere zu.
Red.: Und auf dem Platz? Erinnerst du dich überhaupt noch an deinen Einsatz?
Agnes: Oh ja. Ist zwar schon fast zehn Jahre her, aber diese 45 Minuten werde ich nie vergessen.
Red.: Hast du damals eigentlich aufs Tor geschossen?
Agnes: Das nicht, aber ich hab's trotzdem geschafft, dass der Knopf von der anderen Mannschaft hinterher von seinen Jungs lächerlich gemacht wurde. Ich geb's ja zu, dass ich 'ne germanische Streitaxt bin, aber der hat's überhaupt nicht gebacken gekriegt, dass er gegen ein Mädel spielt.
Red.: Und du bist danach abgetaucht.
Agnes (konterfreudig): Ja, wenn ich keinen Spielplan habe?
Red.: Stimmt. Aber künftig gibt’s keine Ausreden mehr – ich schick dir gleich nachher den Link von der Homepage, dort findest du alles. Hast du in den letzten Jahren überhaupt mal an uns gedacht, Frau von und zu?
Agnes: Toller Name, nicht wahr?
Red.: Klingt nach edler Villa in Solln.
Agnes: Nicht ganz. In Solln haben wir zwar gewohnt, aber jetzt sind wir am anderen Ende der Stadt. Untermenzing. Statt Eigenheim allerdings zur Miete. Dreijähriger Rechtsstreit inklusive.
Red.: Hm.
Agnes (kommt in Schwung): Ach. Kein Problem. Mit vier Kindern zählen wir demnächst sowieso zu den sozialen Härtefällen.
Red.: Hast du deinem Mann denn mal von uns erzählt?
Agnes: Und ob! Öfter als ihm lieb war. Gab ja genug dritte Halbzeiten und andere Geschichten, mit denen ich ihn langweilen konnte.
Red.: Vielleicht kommt ja schon bald neuer Erzählstoff hinzu! Ich hoffe, du lässt dich mal wieder blicken – mit samt deiner Brut, bitteschön.
Agnes: Versprochen. Wird gemacht. Vielleicht werde ich Eure Kinderbeauftragte.
Red.: Gerne. Wenn du so weiter machst, kann ich beim Glashaus-Turnier 2020 die von Benckdorffer Flaschen anmelden.
Comeback-Wahrscheinlichkeit:
95 Prozent (in der dritten Halbzeit)